Vous savez que cette relation vous fait souffrir. Vous avez déjà essayé de prendre vos distances, parfois même de couper le contact. Et pourtant, quelques jours ou quelques semaines plus tard, vous revenez.
Un message, des excuses, quelques mots tendres… et l'espoir revient :
« Peut-être que cette fois, les choses vont changer. »
Puis le même scénario recommence.
Pourquoi est-il si difficile de partir lorsque l'on sait pourtant que cette relation toxique fait souffrir ?
Vous reconnaissez-vous dans ce fonctionnement ?
Vous avez peut-être déjà vécu plusieurs de ces situations. Cochez celles qui vous parlent :
Cochez les situations qui vous parlent pour découvrir votre résultat.
Ce questionnaire n'est pas un diagnostic, mais un outil de réflexion pour observer avec bienveillance ce qui se joue dans votre relation.
Si plusieurs de ces situations vous parlent, cela ne signifie pas que vous manquez de volonté.
Certains mécanismes relationnels et émotionnels peuvent rendre un lien particulièrement difficile à interrompre, même lorsque vous avez parfaitement conscience qu'il vous fait souffrir.
Pourquoi est-il si difficile de partir ?
Dans certaines relations toxiques, les moments douloureux alternent avec des périodes d'apaisement, de rapprochement ou d'attention.
La relation peut alors suivre un cycle :
- Tension
- Conflit ou souffrance
- Éloignement
- Rapprochement
- Soulagement
- Nouvelle tension
Après une période difficile, le retour au calme peut procurer un soulagement très important.
Quelques mots rassurants, des excuses, un geste tendre ou la promesse que les choses vont changer peuvent alors faire renaître l'espoir.
Et lorsque la relation redevient agréable, il peut devenir difficile de garder en tête tout ce qui s'est passé auparavant.
Ce fonctionnement peut contribuer à créer un attachement très puissant, parfois appelé trauma bonding ou lien traumatique, notamment lorsque la relation comporte des épisodes de violence, d'emprise, de dévalorisation ou une forte instabilité émotionnelle.
Le trauma bonding, ou lien traumatique
Le trauma bonding ne constitue pas en lui-même un diagnostic médical. Ce terme est utilisé pour décrire certains liens dans lesquels la souffrance et les moments de rapprochement peuvent se renforcer mutuellement.
« Pourtant, je sais très bien que cette relation me fait du mal »
C'est justement ce qui peut être particulièrement déstabilisant.
Vous pouvez savoir intellectuellement que vous êtes dans une relation toxique et, malgré cela, avoir énormément de difficultés à vous en éloigner.
Parce que comprendre ne suffit pas toujours à modifier ce qui se passe dans le corps.
Lorsqu'une relation a été marquée par l'insécurité, la peur, l'instabilité ou des situations répétées de tension, le système nerveux peut rester fortement mobilisé.
Vous pouvez alors ressentir :
- une hypervigilance ;
- une anxiété importante ;
- un besoin de vérifier, anticiper ou contrôler ;
- des réactions physiques intenses ;
- une difficulté à retrouver un état d'apaisement ;
- ou au contraire une forme de figement ou de déconnexion.
Dans certaines relations, il peut également devenir nécessaire de surveiller en permanence l'humeur de l'autre, son ton de voix, ses réactions, ses silences ou ses changements d'attitude.
Peu à peu, il peut devenir difficile de savoir ce que vous voulez réellement, ce que vous acceptez ou ce que vous n'acceptez plus.
J'aborde également cette question dans mon article Relation toxique et « syndrome du caméléon » : quand la gentillesse est une réaction de survie au trauma, consacré notamment à la sur-adaptation et à l'hypervigilance dans les relations.
Le problème n'est donc pas toujours de savoir qu'il faudrait partir.
Il peut aussi être de retrouver suffisamment de sécurité intérieure pour pouvoir faire un choix différent.
C'est pourquoi les conseils du type « Vous savez bien que cette relation est mauvaise, alors partez » sont rarement suffisants.
Revenir ne signifie pas vouloir souffrir
L'entourage peut parfois avoir du mal à comprendre :
« Pourquoi y retourner alors que vous savez très bien ce qui s'est passé ? »
Cette question peut renforcer la culpabilité et la honte.
Pourtant, revenir vers une relation qui fait souffrir ne signifie pas nécessairement que vous souhaitez souffrir ou que vous acceptez ce qui se passe.
Cela peut témoigner d'un attachement devenu très complexe, de besoins affectifs importants, de mécanismes de survie ou d'une difficulté à retrouver suffisamment de sécurité pour pouvoir réellement prendre de la distance.
Comprendre ces mécanismes permet progressivement de sortir du jugement contre soi-même.
Le travail peut alors porter sur ce qui se joue dans la relation, mais aussi sur vos réactions, vos besoins, vos limites, votre capacité à vous faire confiance et votre sentiment de sécurité.
L'objectif n'est pas de vous dire ce que vous devez faire. Il s'agit de vous aider à mieux comprendre ce qui se passe en vous afin de retrouver davantage de choix et de liberté.
Vous avez du mal à vous détacher d'une relation qui vous fait souffrir ?
Si vous savez que cette relation vous fait du mal mais que vous avez pourtant beaucoup de difficultés à vous en éloigner, vous n'avez pas forcément besoin de davantage de volonté.
Il peut être utile de comprendre les mécanismes de l'emprise, de la dépendance affective et des relations qui font souffrir, mais aussi de voir ce qui peut vous aider à retrouver progressivement davantage de sécurité et de stabilité.
Vous pouvez découvrir les différents axes de mon accompagnement thérapeutique, notamment autour des traumatismes, des blessures relationnelles, de l'emprise et des difficultés qui peuvent persister après une relation douloureuse.
J'accompagne les personnes confrontées aux conséquences de traumatismes, de violences ou de relations qui ont laissé des blessures profondes : hypervigilance, anxiété, dissociation, difficultés relationnelles, perte de confiance, compulsions ou addictions.
Mon approche associe un travail verbal et psychocorporel, avec l'objectif de vous aider progressivement à retrouver davantage de sécurité, de stabilité et de liberté.
Je vous reçois au Cannet, dans les Alpes-Maritimes — à quelques minutes de Cannes, Mougins et Antibes — ou en visioconférence.
